Романтическая женщина представляется нам чем-то неземным и уже почти несуществующим подвидом женской особи. Но ничего подобного, как раз истерический характер у женщин – это одно из самых распространенных проявлений романтизма в современном мире. Именно такая женщина нуждается в ухаживаниях, фееричных приключениях и тайных интригах, где игра важнее, чем интимные отношения. Вот например, сюжет из жизни романтической натуры.
Сидела красавица дома, никого не трогала. И вдруг – прилив энергии и смутных ощущений. Опознание произошло. Захотелось мужчину! Любимого мужчины под рукой не было, а эротический «звонок не переключался на другую линию». Что же делать? Бежать, и кого-то соблазнять. Вспомнился телефон знакомого мужчины, был вызван тут же на свидание. И она приплыла к нему вся в жемчугах и кружевных чулочках… У мужчины дух захватило, и потянулись ручонки…
А у нее – опять звонок, из другого места. Тревога и испуг перекрыли первоначальное желание. «И зачем я сюда пришла, чего мне дома не сиделось. Еще секса захочет», - подумала наша красавица. И она томно заговорила:
- Как ты мог подумать, что я хочу тебя соблазнить? Извращенец!
Недоумение мужчины:
- Не понял.
- Конечно, не понял, откуда тебе понять мою неповторимую душу!
И она впала в тоску и печаль. Конечно же, благородный мачо не повелся на капризы нашей особы. Он же поднял себя с дивана и приехал в соответствии обещаниям дамы сердца. Поэтому он и не сомневался, что у него есть шанс развести ее на интимные отношения, тем более что поведение красавицы говорило о том, что она сама не знает, чего хочет.
Находясь под одновременным влиянием двух разнонаправленных желаний, наша красавица совсем потеряла ориентацию. Одной половинкой своей неповторимой души она продолжала соблазнять, а другой – с ужасом ожидала развязки «грязных домогательств» со стороны поклонника.
Маятник ее настроений начал раскачиваться все сильнее и сильнее. У нашей героини закружилась голова.
Если ей удастся убежать, то умчится на всех парусах. Если не удастся, то разочарований не будет конца.
Как же сложно таким барышням обустроить свою личную жизнь.
Истерической натуре свойственна сексуальная термоядерная энергия, которую необходимо как-то задействовать. Они склонны к непредсказуемым и неожиданным изменениям поведения. Сексуальной энергии – фонтан со светомузыкой. Порой просто не знает на кого наброситься: один мужчина лучше другого. Какие уж там чувства, когда о них думать, надо успевать поворачиваться, причем неожиданно, а главное непредсказуемо.
Вот, например: одного сообщениями закидала, с другим в кино собралась, а третий чуть не изнасиловал. А что делать? Это же все совершается бессознательно.
Она всегда должна быть в центре внимания. Демонстративность начинается от соблазнительной одежды до яркого и динамичного поведения непризнанной актрисы.
«Я хочу любви. Но ее нет у меня. Скучно жить без этого. А чтобы не скучать я устраиваю театр одного актера. Хочется сильных чувств». Театр даже слабо сказано – это шоу драмы и комедии. А чувства – только сильные. Кто же будет размениваться на тихий и спокойный роман без приключений? Ведь мерилом большой любви является бурные похождения и надрывные встречи при Луне. Да и вообще, когда появиться настоящий мужчина, который захочет ее? Ждать нет времени, здесь и сейчас, и любой ценой. Одержимость по выполнению своего желания – ведущий мотив истерического характера, что позволяет полностью вытеснить мысли о последствиях непредсказуемого поведения. Безумная зависимость от своих желаний перекрывает логику и рациональное осмысление событий: после нас хоть потоп.
Истеричка отличается сильной внушаемостью, которая приводит к неожиданным разочарованиям. Ей свойственна меланхолия. Она разочарованно смотрит на мир, задавая себе вопрос: где же мужчина моей мечты?
Истерическая женщина никогда не признается, что ее сексуальность всего лишь маска, защита. Она абсолютно уверена в своем потрясающем сексуальном потенциале. Если ее распирает, что же это как не то самое, заветное желание - обрушить свой ниагарский водопад на мужчину? Главное, чтобы он выдержал и не испугался. Осталось его найти, хотя мужик нынче измельчал, рассуждает она. Вот и приходиться ей закручивать в свою воронку всех подряд, вдруг повезет и найдется настоящий мачо.
Как только ее сексуальные порывы приносят свои плоды, и мужчина повелся на фонтанирующую энергию, то здесь-то его как раз и ждет сюрприз. Эротическое и заигрывающее поведение не означает, что она жаждет сексуальной близости. Ее поведение оборачивается тревогой и даже бегством. Самое забавное, что наша героиня ни за что не признается, что ее поведение было провокативным и интригующим: она так, мимо проходила. С чего это мужчине в голову взбрело, что она хочет его? Подумаешь, юбка до ушей и облегающий свитерок, или двусмысленные фразочки о знании всех нюансов сексуальной жизни? Дикость какая-то, предположить, что она чистая и непорочная душа решила кого-то соблазнить. Страусиная политика берет верх.
Сексуальная покорность, которую может продемонстрировать истерическая женщина, подразумевает не самоотдачу или мазохизм, а скрытую агрессию. Я тебя завлекла, поддразнила, а теперь получай, фашист, гранату! Ее покорность упирается в страх потери контроля перед сильным сексуальным возбуждением и глубокими эмоциональными переживаниями. Как это она останется во власти мужчины, а контроль над ситуацией и противником? Растворение в любви – недоступное состояние. Как это она отдаст себя врагу?
Для истерички характерно то, что она с большим трудом может перераспределить свою колоссальную энергию в мирное русло, заняться живописью или поноситься на роликах по городу. Вся энергия уходит на поиск подходящего кандидата, который, по сути, ей не нужен, но признаться себе в этом, и отдохнуть, все равно, что остановить локомотив, набравший огромную скорость.
Где же энергия все-таки разряжается, если сексуальная жизнь наполнена страхами? Она находит выход на соматическом уровне, отсюда непонятные болевые симптомы, приступы тревоги. Тревога носит плавающий характер, куда ветер подует, туда и понесется сексуально-тревожный импульс. Свойственно: ангина, тики, комок в горле, нарушения дыхания и т.п. Импульс носится где угодно, кроме того места, где он должен разрядиться.
Истеричкам присущи страхи перед очередным возрастным периодом. 25 лет – старуха, а 30 лет – конец жизни и т.д. Принять себя такой, какая есть – непосильная задача. Как же она будет соблазнять с морщинами и с целлюлитной попой?
Хорошим примером истерии является история из «Собачьего сердца» М. Булгакова. Когда профессор Преображенский спрашивал на приеме зрелую даму, свою пациентку:
- Сколько вам лет?
- Ах, доктор, это трагедия всей моей жизни…
- Ну, ничего, мы пришьем вам яичники обезьяны…
И вот с «пришитыми яичниками», бюстом и «распухшими» губами она ждет своего принца.
И здесь мы переходим к самому интересному. В чем причина возникновения талантливого существа, как истерическая женщина? Корнями этот вид невротического поведения уходит в детство 4-7 лет, обозначаемый в психоанализе – как эдипальный период. В это время важным для девочки становятся отношения с отцом, т.к. для ребенка первым представителем мужского пола является папа. Он закладывает первые кирпичики в основание дома под названием «женская судьба». Все зависит от того, как он справляется с бессознательными и инфантильными влечениями дочери к нему. Насколько он внимателен и деликатен. И поддерживает ли он зарождающуюся женственность девочки, при этом, не подставляя ей выступающие части своего тела.
Очень часто сами отцы, неудовлетворенные своей сексуальной жизнью, неосознанно провоцируют дочерей, перенося на них свои нереализованные эротические желания. Если отец неадекватно воспитывает дочь и излишне балует ее, и при этом не проявляет любовной привязанности к матери, своей жене, то есть все шансы для того, чтобы у девочки закрепился образ неповторимого и недоступного мужчины – отца.
Отец становится ключевой фигурой в дальнейшей жизни девушки. Она ищет отца, могущественного и опекающего, который будет ее любить, баловать и носить на руках. И если бы нашелся такой мужчина, то сказка была бы со счастливым концом.
Но проблема - в другом. Основной конфликт, заложенный в душе истерической женщины, заключается в том, что отец не понял ее, т.е. отверг ее любовь. Всегда, где встречается истерия, мы видим проблемы, связанные с отцовской фигурой. С тем, что отец сначала «соблазнил», а затем бросил (умер, ушел из семьи, авторитарный отец). В общем, не оправдал ожиданий любимой дочурки. Надежды дочери и ее доверие к отцу были подорваны. Поэтому разрушается и доверие к мужчинам, как таковым. И она вступает на путь мести этим коварным и двуличным существам: мужчинам. Драма разворачивается в бессознательном женщины, с одной стороны она ищет отца, а с другой – ненавидит его.
Тревога переполняет ее, страх, как прокладка не только не дает ей расслабиться, но и не позволяет врагу проникать в нее. От этой безысходности она «звереет», энергия, которая и так не разрядилась, еще больше переполняет ее. Куда бежать, чтобы разрядиться? Или за фееричными приключениями, или за болезнью неопределенного характера. А лучше всего – это уничтожение мужчин своими истериками, капризами и неуемной агрессией. Все мужчины задолжали, они уж точно отдадут все долги за отца и смоют ее грех за желание быть с папашкой. Куда же бежать истерически-романтической натуре?
Не прочувствовав свое невротическое поведение, трудно выпрыгнуть из этого состояния.
Сначала необходимо просто остановиться и поразмышлять, а куда я бегу? И чего я хочу добиться от мужчин? Любви, но без секса, или секса без любви? От кого зависит моя самооценка, неужели только мужчины могут мне дать уверенность в себе?
Хорошо бы, принять простую мысль, что ни один мужчина не будет ей настоящим отцом, что мужчина таков, каков он есть. Сексуальные игры – это не тот метод, с помощью которого можно поднять самооценку.
Необходимо научиться расслабляться, и, заглянув в свой мир «зазеркалья», разобраться в себе, и перестать обманываться иллюзорными надеждами на идеальное будущее. Важно принять себя в этом сложном и противоречивом мире, научиться осознавать себя и свои разнонаправленные состояния. Определив корни той или иной ситуации, можно предусмотреть, что причины могут ограничивать наши возможности, а принятие реальности – понимание взаимосвязи причин и следствий - подразумевает ответственность за свою жизнь.
Показаны сообщения с ярлыком психология женщины личности. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком психология женщины личности. Показать все сообщения
пятница, 22 декабря 2017 г.
среда, 20 декабря 2017 г.
Синдром потребления. Учимся покупать во время распродаж
Распродажи - это просто рай для шопоголиков и ад для их кошельков. В погоне за модной вещичкой модницам-охотницам нет равных. Как же научиться балансировать и купить то, что действительно необходимо, когда велик соблазн набрать всего и побольше?
У кого еще, как не у нас, открывается второе дыхание в погоне за нужными сапогами или кофточкой. Вы готовы мчаться за тридевять земель, если узнали у подруги, что блузка, на которую вы положили глаз, теперь продается со скидкой в 30%! Крайнее возбуждение охватывает весь организм в процессе покупки, вплоть до эйфории. Выходя из магазина с заветной блузкой и вдобавок десятком-другим вещиц, которые вы вовсе не планировали покупать, но опять не смогли удержаться, вы испытываете ни с чем несравнимое удовольствие! Но через какое-то время, уже по дороге домой, вас начинают мучить болезненные угрызения совести за излишние траты и даже злость на саму себя... Часто бывает и так, что вы, даже не развернув покупку, просто прячете ее в шкаф подальше от домашних. Тратя деньги в магазине, вы не можете остановиться и количество ненужных вещей растет в геометрической прогрессии. Казалось бы, что тут страшного? Есть возможность, почему бы себя не порадовать? Ведь новая вещь - это всегда эмоциональная разрядка! Однако психологи бьют тревогу: страсть к покупкам у многих выходит из-под контроля.
Но от этого можно избавиться и научиться контролировать процесс шопинга. Для начала попробуйте определить свой тип: фанатик, деловой, эмоциональный, равнодушный.
Фанатики
Променад по магазинам - это их постоянное занятие. Никто лучше них не знает, что модно в текущем, будущем сезоне и даже на пять лет вперед. Без сомнения, они владеют самой полной информацией обо всех коллекциях и тенденциях. Они не в силах пропустить ни одной интересной новинки.
Деловые
Это люди совсем другого плана - для них не имеет значения бренд. Самое интересное (и практически главная цель в жизни) для такого типа - «найти выгодное предложение». Этому типу важно количество, а не качество! Ведь куда лучше купить три пары сандалий за две тысячи, чем одну за три! В итоге подобный «деловой» подход приводит к тому, что шкафы завалены огромным множеством вещей и аксессуаров, не сочетающихся ни по стилю, ни по цвету.
Эмоциональные
Покупки происходят лишь под влиянием эмоций и настроения. Жаль только, что такой подъем чувств случается каждый раз, когда они заходят в магазин за чем-то конкретным. Как правило, эмоции «заставляют» их покупать еще и сумку, и сапоги, пару новых колготок, туфли на высоченной шпильке и еще что-то... Хотя изначальной целью покупки были всего лишь носки для мужа...
Равнодушные
Некоторым важен сам процесс похода по магазинам. Перед яркими витринами, среди роскошного интерьера и окруженные людьми, они чувствуют себя «в своей тарелке». Равнодушные могут даже ничего не покупать - но ведь время тоже деньги!
Итак, поход за вещами во время распродаж должен происходить согласно списку. Как будто идете за продуктами. Оцените свой гардероб, прикиньте сумму, которую вы готовы потратить, составьте список и вперед в магазин. Найдя понравившуюся вещь - покупайте ее, а не бегайте по всему торговому центру в поисках такой же, но с перламутровыми пуговицами. Время сэкономите и деньги. Если вы подобрали комплект «под ключ» - вас можно похвалить, цель достигнута. И домой вы принесете в красивых фирменных пакетах нужные, модные, а главное, выгодно приобретенные вещи.
Другая проблема - продавцы-манипуляторы. Чтобы сэкономить и время и деньги, нужно научиться брать с ними верный тон.
Золотые правила
Прежде всего, определитесь со своей ролью: вы - клиент, который пришел в магазин и, в принципе, готов оставить здесь определенную сумму. Продавец - это специалист, который помогаем вам выбрать покупку, сориентироваться в новинках и ценах. Вы не должны униженно просить его уделить вам минутку или, наоборот, высокомерно повелевать. Пускай общение остается в деловых рамках.
Твердо запомните три правила:
1. Вы вовсе не обязаны совершать хоть какую-нибудь покупку. За уход из магазина без обновки вас не накажут и в угол не поставят. А вот если вы приобретете ненужную вещь, потом будете себя корить за потраченные деньги и проявленное слабоволие.
2. Доверяйте себе. Не стоит целиком и полностью полагаться на вкусы девушки-консультанта. Ее личное мнение не должно играть решающей роли. Безусловно, в магазинах работают люди компетентные и опытные. Однако согласитесь: не им, а потом вам жить с приобретенной вещью. Поэтому исходите только из собственных представлений о качестве, красоте или практичности.
3. Между вами и человеком, который вас обслуживает, нет никаких отношений. Если вежливый и предупредительный специалист потратил на вас целый час, объяснял, показывал, подробно отвечал на сотню вопросов, вы все равно не должны «оплачивать» его труды ненужной покупкой. Запомните: он просто делает свою работу. Необходимость общаться с капризными клиентами входит в его должностные обязанности. За это он, кстати, получает зарплату. А вы можете просто улыбнуться и сказать ему «спасибо» за то, что он был так внимателен.
Кстати, у продавцов тоже есть разные типажи.
«Милая девочка». Предупредительная, услужливая и вежливая продавщица так старается! Можно подумать, за каждую вещь, которая осталась лежать на прилавке, хозяин магазина ее наказывает. Ей как-то не хочется неловко сказать «нет», хочется поддержать. Охваченные сопереживанием, вы готовы купить ворох вещей, лишь бы порадовать эту девочку.
Придержите эмоции. Вежливое отношение продавцов нужно не для того, чтобы клиент скупил весь ассортимент, а для того, чтобы он захотел вернуться. Поэтому спокойно ищите то, что вам действительно нужно. И даже если сегодня вы уходите с пустыми руками, не забудьте поблагодарить милую девушку, которая вами занималась. Завтра, возможно, вы сюда снова вернетесь.
«Сыщик-надзиратель». Подозрительный консультант ходит за вами по пятам и настойчиво предлагает помощь. От рентгеновского взгляда не скрыться. С таким типажом работает один метод - разворачиваетесь на каблуках, смотрите в глаза и твердо произносите: «Нет. Спасибо. Я к вам обращусь, если потребуется». Хотя, как правило, именно такие навязчивые продавцы хорошо знают ассортимент. Если какая-то вещь действительно вас заинтересовала, смело задавайте вопросы - получите исчерпывающие ответы.
«Мадам». Старой закалки дама относится к покупателям, как к назойливым мухам, отвлекающим ее от общения с коллегами или перекладывания счетов-фактур из левой стопочки в правую. Она способна внушить клиентам страх и ощущение собственной незначительности. Она принципиально вас не замечает.
Помните, что вы - клиент! Поэтому имеете право, чтобы вас выслушали. Если это не делается - просите жалобную книгу.
Распродажный период должен доставлять удовольствие, не позволяйте его испортить!
С милым в магазин?!
Собираетесь идти в магазин вместе с любимым? Имейте в виду: вам придется уложиться в 72 минуты. Психологи подсчитали, что обычно по истечении этого времени запасы мужского терпения иссякают и пара начинает ссориться. Девушки и представители сильного пола по-разному держатся в магазинах, в точности повторяя модели поведения, принятые еще в первобытном обществе. Мужчины ведут себя как охотники: наметив цель, быстро находят желанную вещь и тут же ее приобретают. Женщины же играют роль собирательниц: способны долго бродить из одной секции торгового центра в другую в надежде, что на глаза попадется что-то симпатичное.
Милые дамы, желаю вам удачного и выгодного шопинга!
Полина Светлова
У кого еще, как не у нас, открывается второе дыхание в погоне за нужными сапогами или кофточкой. Вы готовы мчаться за тридевять земель, если узнали у подруги, что блузка, на которую вы положили глаз, теперь продается со скидкой в 30%! Крайнее возбуждение охватывает весь организм в процессе покупки, вплоть до эйфории. Выходя из магазина с заветной блузкой и вдобавок десятком-другим вещиц, которые вы вовсе не планировали покупать, но опять не смогли удержаться, вы испытываете ни с чем несравнимое удовольствие! Но через какое-то время, уже по дороге домой, вас начинают мучить болезненные угрызения совести за излишние траты и даже злость на саму себя... Часто бывает и так, что вы, даже не развернув покупку, просто прячете ее в шкаф подальше от домашних. Тратя деньги в магазине, вы не можете остановиться и количество ненужных вещей растет в геометрической прогрессии. Казалось бы, что тут страшного? Есть возможность, почему бы себя не порадовать? Ведь новая вещь - это всегда эмоциональная разрядка! Однако психологи бьют тревогу: страсть к покупкам у многих выходит из-под контроля.
Но от этого можно избавиться и научиться контролировать процесс шопинга. Для начала попробуйте определить свой тип: фанатик, деловой, эмоциональный, равнодушный.
Фанатики
Променад по магазинам - это их постоянное занятие. Никто лучше них не знает, что модно в текущем, будущем сезоне и даже на пять лет вперед. Без сомнения, они владеют самой полной информацией обо всех коллекциях и тенденциях. Они не в силах пропустить ни одной интересной новинки.
Деловые
Это люди совсем другого плана - для них не имеет значения бренд. Самое интересное (и практически главная цель в жизни) для такого типа - «найти выгодное предложение». Этому типу важно количество, а не качество! Ведь куда лучше купить три пары сандалий за две тысячи, чем одну за три! В итоге подобный «деловой» подход приводит к тому, что шкафы завалены огромным множеством вещей и аксессуаров, не сочетающихся ни по стилю, ни по цвету.
Эмоциональные
Покупки происходят лишь под влиянием эмоций и настроения. Жаль только, что такой подъем чувств случается каждый раз, когда они заходят в магазин за чем-то конкретным. Как правило, эмоции «заставляют» их покупать еще и сумку, и сапоги, пару новых колготок, туфли на высоченной шпильке и еще что-то... Хотя изначальной целью покупки были всего лишь носки для мужа...
Равнодушные
Некоторым важен сам процесс похода по магазинам. Перед яркими витринами, среди роскошного интерьера и окруженные людьми, они чувствуют себя «в своей тарелке». Равнодушные могут даже ничего не покупать - но ведь время тоже деньги!
Итак, поход за вещами во время распродаж должен происходить согласно списку. Как будто идете за продуктами. Оцените свой гардероб, прикиньте сумму, которую вы готовы потратить, составьте список и вперед в магазин. Найдя понравившуюся вещь - покупайте ее, а не бегайте по всему торговому центру в поисках такой же, но с перламутровыми пуговицами. Время сэкономите и деньги. Если вы подобрали комплект «под ключ» - вас можно похвалить, цель достигнута. И домой вы принесете в красивых фирменных пакетах нужные, модные, а главное, выгодно приобретенные вещи.
Другая проблема - продавцы-манипуляторы. Чтобы сэкономить и время и деньги, нужно научиться брать с ними верный тон.
Золотые правила
Прежде всего, определитесь со своей ролью: вы - клиент, который пришел в магазин и, в принципе, готов оставить здесь определенную сумму. Продавец - это специалист, который помогаем вам выбрать покупку, сориентироваться в новинках и ценах. Вы не должны униженно просить его уделить вам минутку или, наоборот, высокомерно повелевать. Пускай общение остается в деловых рамках.
Твердо запомните три правила:
1. Вы вовсе не обязаны совершать хоть какую-нибудь покупку. За уход из магазина без обновки вас не накажут и в угол не поставят. А вот если вы приобретете ненужную вещь, потом будете себя корить за потраченные деньги и проявленное слабоволие.
2. Доверяйте себе. Не стоит целиком и полностью полагаться на вкусы девушки-консультанта. Ее личное мнение не должно играть решающей роли. Безусловно, в магазинах работают люди компетентные и опытные. Однако согласитесь: не им, а потом вам жить с приобретенной вещью. Поэтому исходите только из собственных представлений о качестве, красоте или практичности.
3. Между вами и человеком, который вас обслуживает, нет никаких отношений. Если вежливый и предупредительный специалист потратил на вас целый час, объяснял, показывал, подробно отвечал на сотню вопросов, вы все равно не должны «оплачивать» его труды ненужной покупкой. Запомните: он просто делает свою работу. Необходимость общаться с капризными клиентами входит в его должностные обязанности. За это он, кстати, получает зарплату. А вы можете просто улыбнуться и сказать ему «спасибо» за то, что он был так внимателен.
Кстати, у продавцов тоже есть разные типажи.
«Милая девочка». Предупредительная, услужливая и вежливая продавщица так старается! Можно подумать, за каждую вещь, которая осталась лежать на прилавке, хозяин магазина ее наказывает. Ей как-то не хочется неловко сказать «нет», хочется поддержать. Охваченные сопереживанием, вы готовы купить ворох вещей, лишь бы порадовать эту девочку.
Придержите эмоции. Вежливое отношение продавцов нужно не для того, чтобы клиент скупил весь ассортимент, а для того, чтобы он захотел вернуться. Поэтому спокойно ищите то, что вам действительно нужно. И даже если сегодня вы уходите с пустыми руками, не забудьте поблагодарить милую девушку, которая вами занималась. Завтра, возможно, вы сюда снова вернетесь.
«Сыщик-надзиратель». Подозрительный консультант ходит за вами по пятам и настойчиво предлагает помощь. От рентгеновского взгляда не скрыться. С таким типажом работает один метод - разворачиваетесь на каблуках, смотрите в глаза и твердо произносите: «Нет. Спасибо. Я к вам обращусь, если потребуется». Хотя, как правило, именно такие навязчивые продавцы хорошо знают ассортимент. Если какая-то вещь действительно вас заинтересовала, смело задавайте вопросы - получите исчерпывающие ответы.
«Мадам». Старой закалки дама относится к покупателям, как к назойливым мухам, отвлекающим ее от общения с коллегами или перекладывания счетов-фактур из левой стопочки в правую. Она способна внушить клиентам страх и ощущение собственной незначительности. Она принципиально вас не замечает.
Помните, что вы - клиент! Поэтому имеете право, чтобы вас выслушали. Если это не делается - просите жалобную книгу.
Распродажный период должен доставлять удовольствие, не позволяйте его испортить!
С милым в магазин?!
Собираетесь идти в магазин вместе с любимым? Имейте в виду: вам придется уложиться в 72 минуты. Психологи подсчитали, что обычно по истечении этого времени запасы мужского терпения иссякают и пара начинает ссориться. Девушки и представители сильного пола по-разному держатся в магазинах, в точности повторяя модели поведения, принятые еще в первобытном обществе. Мужчины ведут себя как охотники: наметив цель, быстро находят желанную вещь и тут же ее приобретают. Женщины же играют роль собирательниц: способны долго бродить из одной секции торгового центра в другую в надежде, что на глаза попадется что-то симпатичное.
Милые дамы, желаю вам удачного и выгодного шопинга!
Полина Светлова
В поисках мужа или удачный эксперимент
Проблема с поиском козлов
Есть у меня две подруги лет двадцати пяти, дабы не переходить на личности, назовём их условно Фрося и Дуня. Дружим ещё с садика, сначала - общая песочница, а потом по инерции. Девочки приятной внешности, культурные, образованные, не курят, не пьют, матом не ругаются, хозяйством заправляют, аж гай шумит. И есть у этих сказочных девиц одна большая и толстая проблема: мужей себе найти не могут и уже твёрдо уверенны, что все мужики - козлы. Требуют немного, всего-то, приятную внешность, здравый разум, хорошее чувство юмора, отсутствие вредных привычек, машину, скромную квартирку в Киеве, желательно поближе к центру, и чтоб любил (в девичьем понимании этого слова), а не клевал. «Барби» маятся у телефона, нервно приговаривая: «Ну, когда же ты, сволочь, наконец-то позвонишь». Если многовековая мечта сбывается, тон голоса мгновенно меняется на сладкое мяуканье. Помурчав в трубку, срываются с места и несутся к зеркалу, по дороге накладывая полкило тоналки и полтора - туши (как у них столько всего на лице помещается). Не дай бог в это время зацепиться ногтем за колечко на соседнем пальце и поцарапать натюрморт из лака. Сборы затянутся, как минимум, на полдня. При походе в салон для починки повреждённой аппликации на костном отростке, не упускается шанс, за одно, обновить педикюр, сделать чистку лица, уложить причёску и поправить интимную стрижку. После всех перечисленных выше превращений и модификаций, персонажи, отталкиваясь ресницами от воздуха, словно птица крыльями, летят на загадочное свидание. Попав во внимание самца, Фрося и Дуня начинают играть роль дам из высшего общества, медленно моргая и раскидывая пальцы веером, но через пару-тройку выпитых бокалов, сквозь маску неприкосновенности пробирается тщательно скрываемое, подлое «Я». Русалки забывают своё первозданное желание и отдаются природным инстинктам. В течении последующих двух-пяти дней, мнение «Все мужики козлы», подтверждается. Описанный выше процесс непрерывно повторяется с недельной периодичностью.
Ненасытные стервы
Мои друзья-донжуаны, меняют подруг не на много реже, чем Фрося и Дуня, но по другим причинам. Возьмём, к примеру Петю, блондин с голубыми глазами, рост 173 см, крепкое телосложение, располагающая внешность, не глуп, но эгоистичен, дружит с подобными себе.
Глаза загораются, сердце выпрыгивает из груди, дыхание учащается, руки начинают дрожать, предвкушая первое прикосновение к чистой нежной женской коже, только что запримеченной сексигёл. Желанию нет предела, умственные процессы зашкаливают, фантазия бьет ключом, и вот, мгновенно нарисовался план первого «подъезда». Сработало, она обратила внимание, заговорила, улыбнулась и, наконец, достигнута первая цель: телефонный номер красавицы пополнил список. Назначено свидание, самец готов на всё, дабы покорить ее сердце. С букетом ромашек, среди зимы, тщательно выбрит и наглажен, благоухая приятным манящим запахом туалетной воды ото всех частей тела, он несётся к месту встречи. Еще пара-тройка свиданий и неприступная леди видит в ухажоре отца своих детей и готова идти за ним на край света. Через неделю совместной жизни, ситуация основательно меняется. Он не бежит с утра за цветами в день её рождения, чтобы сделать сюрприз, а просто говорит: «Извини, дорогая, но мне так лень было идти за ромашками, с Днём Рождения!», а в День Влюбленных сообщает, что договорился зайти вечером в гости к подруге и нарывается на скандал. После взбучки, оказывается, он забыл, что сегодня праздник, да и какой это праздник. Она отмечает одна, в лучшем случае с подругой. Покоритель женских сердец больше не комплексует по поводу своей небритости, его тело уже не излучает манящий запах, а настроение - позитив. После безуспешных попыток выдавить из бездарного самца хоть капельку ласки, нежности и внимания, разочарованное создание пускается на поиски нового. А он, оставшись в одиночестве, думает: «Вот дура, я же такой классный, где ж она ещё такого найдёт». После десятка аналогичных случаев, приходит к выводу, что все девки дуры и ненасытные стервы. Всё больше восторгаясь своей неповторимостью и гениальностью парниша считает, что найти новую подругу для серьёзных отношений, а в будущем, и жену, не составит проблемы, тем более, что все девушки хотят поскорее выйти замуж.
Мое собственное расследование
Регулярно слушая жалобы своих подруг и друзей, однотипные истории о том, что все мужики козлы, а бабы - стервы, мне захотелось проверить, а в козлах ли дело? У меня таких проблем нет, может случайно повезло...
Я покупаю в магазине пачку картона и мастерю дома две таблички с ниточками для шеи и надписями «Ищу себе мужа!», «Ищу себе жену!». Делюсь своей идеей с парнем, и он, безоговорочно, соглашается мне помочь найти несколько кандидаток на роль его жены, среди случайных прохожих. Мой напарник, по призванию - программист, но на редкость, симпатичный. Высокий, стройный, итальянские черты лица, чёрные глаза, волосы и длинные ресницы придают особого шарма, излучает позитив и хорошее настроение, по характеру общительный, но для него проблематично первым заговорить с понравившейся девушкой.
Мы схватили ранее подготовленные таблички и отправились на Крещатик. По дороге моего друга одолела паника, но деваться уже некуда, у меня внутри происходило то же самое, внешне же я держалась спокойной и самодовольно.
Жертв, попавшихся, на провокацию, решили подсчитывать по количеству собранных телефонных номеров.
Охота на лань
Мой парень, с надписью: «Ищу себе жену!» рассекал по Крещатику в костюме, с серьёзным лицом и взглядом охотника, а я тихонько наблюдала и каталась со смеху. Прохожие не скрывали улыбки и удивление, не осталось ни одного равнодушного лица. Парни улыбались и тут же предлагали в жены своих друзей или знакомых мужского пола, идущих рядом, а девушки с любопытством всматривались в буквы, но как только осознавали то, что там написано, смеялись, визжали, закрывали лицо руками и иногда даже убегали. Странная реакция как для желающих поскорее выйти замуж, человек к ним с серьезными намерениями, а они... Но мой герой не сдавался, он привык к обстановке и занял активную позицию. Рекламируя себя: «Кому нужен муж, хороший, рабочий, умею готовить, стирать, гладить, танцевать...», ему удалось остановить двух красавиц, которые в ответ на его предложение начали засыпать его банальными вопросами. «А что тебя толкнуло на такой поступок? А почему без цветочков, а ты это серьёзно или прикол?», и тут же получали чёткие и уверенные ответы, что всё абсолютно серьёзно, толкнуло то, что знакомства по интернету зачастую оказываются неудачными, ведь виртуальное общение существенно отличается от реального, а цветочки будут потом, когда согласишься. После чего кандидатки отмораживались, ссылаясь на то, что им слишком рано замуж, они к этому ещё не готовы. Затем итальянец заметил толпу девушек, человек 7, которые пялились на табличку тыкали пальцами, перешёптывались и смеялись, по очереди подбегали, чтобы убедиться, что не показалось, читали и снова удалялись. Когда объект наблюдения направился к ним, девчонки с писком кинулись врассыпную (выглядело забавно). После того, как убедились, что он не кусается и абсолютно адекватен, согласились поговорить и снова сбежались. Начали рассматривать со всех сторон и фотографировать, кто открыто, пихая телефон с камерой прямо в лицо, а кто скромненько высовываясь между голов, - это был звёздный час. Брюнет сначала ловил кайф от своей звездности, а потом начал возмущаться: «Я что вам покемон какой-то, я жену ищу, а не позировать вышел. Кто из вас хочет за меня замуж?». Все заулыбались и принялись задавать вопросы на тему, а не прикол ли это. После услышанных убедительных ответов, одна, скромно: «Я хочу, только ещё не знаю, с мамой надо посоветоваться. А ты точно не шутишь?». Он: «Не шучу. Пойдём, пообщаемся, или давай номер». Номер она не дала, но зато не отказалась записать телефон кавалера, с мыслями, не себе, так какой-нибудь из подруг пригодится. Следующей жертвой стала одиноко гуляющая лань, лет 28. Разговор затянулся надолго. Она поначалу была не против, но хотела получше узнать человека, не смотря на то, что уже жила с парнем. Мне бы показалось это подозрительным, но моего героя - не смутило. Он говорил с ней минут 20, о цветах, о характере, об интересах, о жизни. Но эта милая девушка оказалась хедхантером (охотником за головами) то есть, вербовальщиком персонала и охотилась на программистов. Это стало ясно только после того, как она обходными путями начала предлагать работу. Зато дала свой номер телефона, на случай, если одумается и решит принять её предложение.
Поиски принца
Я не сдерживала улыбки и смеха, прогуливаясь вдоль Крещатика манящей походкой, на шпильках в коротких обтягивающих шортах и красной майке с табличкой: «Ищу себе мужа!». Интересно было наблюдать за удивлёнными лицами прохожих. Кто-то смотрел даже с восторгом, поражаясь моей смелости, знали бы они, что я чувствовала в это время. Реакция была разная, но позитивная, кто говорил: «Во даёшь, и как, получается?», на что я с улыбкой отвечала: «А ты как думаешь?», «Ещё бы!». Девушки, в основном улыбались, одобрительно кивали головой и показывали большой палец направленный вверх, что означало: «Классно придумала!», парни смотрели сначала удивлённо: «Ничего себе!», потом - оценивающе. Кто осмеливался подойти, как правило, начинал разговор, со слов: «А что ж так? Неужели такая хорошенькая девушка себе парня найти не может?», и тут же получали ответ: «Читай внимательно! Я мужа ищу! Хочешь? Умею читать, писать, программировать, вышивать гладью, вязать, катаюсь на роликах, велосипеде, танцую, очень хорошо разбираюсь в людях, начинающий психолог, могу всё понять и простить. Правда, готовлю не очень. Тебе кто больше нравится, блондинки, брюнетки? Краситься мне хоть не придётся, а то я не очень люблю? А по росту как, подхожу? По фигуре?». После такой атаки, мне отвешивали комплименты что во мне всё замечательно и я идеально им подхожу, даже те, кто изначально говорил, что жениться ещё рано, соглашались подумать и оставляли свой номер телефона, спрашивая при этом: «А ты точно позвонишь?», «Приблизительно. Если не найду никого лучше, то - обязательно. А ты уже согласен? Когда мы пойдём в ЗАГС?», «Согласен, как позвонишь, так и пойдём». Парни попадались разные: работники в супермаркетах, фотографы, экономисты, юристы, бизнесмены. Некоторые особы следовали за мной по пятам, с любопытством наблюдая эту картину, и весело подхихикивали, пока не становились жертвами провокации. Даже пожилые люди не остались равнодушными. Дедушка под ручку с бабушкой, проходя мимо, остановился и, уставившись на табличку, медленно по буквам прочитал вслух, посмотрел на бабку, на меня - и с радостью: «Я готов!». Попадались и те, кто качал головой и приговаривал: «Зачем тебе это? Ты ж ещё такая молодая». Умирать и не собиралась, я тут свою жизнь обустроить пытаюсь, ничего не понимают. Особенно мне понравился симпатичный брюнет-бизнесмен. Он начал как все, но после нескольких минут общения, я поняла, что мне с ним очень интересно. Беседуя взахлёб о чём попало - дошли до конца Крещатика, я услышала звуки отключения сигнализации и заметила, что мы незаметно подошли к чёрному шевроле. Он сказал: «Ну что, поехали?», и тут, я остолбенела, отняло дар речи, и была готова провалиться сквозь землю, ведь у меня уже есть брюнет, который за всем этим наблюдает, а каково ему? Ничего умного в голову не пришло, и я брякнула: «Нет. Я не люблю брюнетов и чёрный цвет. Мне нравятся блондины. Но оставь мне свой номер телефона, на случай, если у меня изменятся вкусы».
Трофеи
За час скитаний по Крещатику в поисках пары, я насобирала 6 телефонов потенциальных мужей, мой герой - 1 номер потенциального работодателя. Эту информацию нельзя приравнять к статистике, но можно использовать для размышлений.
Виктория Гремляцкая
Есть у меня две подруги лет двадцати пяти, дабы не переходить на личности, назовём их условно Фрося и Дуня. Дружим ещё с садика, сначала - общая песочница, а потом по инерции. Девочки приятной внешности, культурные, образованные, не курят, не пьют, матом не ругаются, хозяйством заправляют, аж гай шумит. И есть у этих сказочных девиц одна большая и толстая проблема: мужей себе найти не могут и уже твёрдо уверенны, что все мужики - козлы. Требуют немного, всего-то, приятную внешность, здравый разум, хорошее чувство юмора, отсутствие вредных привычек, машину, скромную квартирку в Киеве, желательно поближе к центру, и чтоб любил (в девичьем понимании этого слова), а не клевал. «Барби» маятся у телефона, нервно приговаривая: «Ну, когда же ты, сволочь, наконец-то позвонишь». Если многовековая мечта сбывается, тон голоса мгновенно меняется на сладкое мяуканье. Помурчав в трубку, срываются с места и несутся к зеркалу, по дороге накладывая полкило тоналки и полтора - туши (как у них столько всего на лице помещается). Не дай бог в это время зацепиться ногтем за колечко на соседнем пальце и поцарапать натюрморт из лака. Сборы затянутся, как минимум, на полдня. При походе в салон для починки повреждённой аппликации на костном отростке, не упускается шанс, за одно, обновить педикюр, сделать чистку лица, уложить причёску и поправить интимную стрижку. После всех перечисленных выше превращений и модификаций, персонажи, отталкиваясь ресницами от воздуха, словно птица крыльями, летят на загадочное свидание. Попав во внимание самца, Фрося и Дуня начинают играть роль дам из высшего общества, медленно моргая и раскидывая пальцы веером, но через пару-тройку выпитых бокалов, сквозь маску неприкосновенности пробирается тщательно скрываемое, подлое «Я». Русалки забывают своё первозданное желание и отдаются природным инстинктам. В течении последующих двух-пяти дней, мнение «Все мужики козлы», подтверждается. Описанный выше процесс непрерывно повторяется с недельной периодичностью.
Ненасытные стервы
Мои друзья-донжуаны, меняют подруг не на много реже, чем Фрося и Дуня, но по другим причинам. Возьмём, к примеру Петю, блондин с голубыми глазами, рост 173 см, крепкое телосложение, располагающая внешность, не глуп, но эгоистичен, дружит с подобными себе.
Глаза загораются, сердце выпрыгивает из груди, дыхание учащается, руки начинают дрожать, предвкушая первое прикосновение к чистой нежной женской коже, только что запримеченной сексигёл. Желанию нет предела, умственные процессы зашкаливают, фантазия бьет ключом, и вот, мгновенно нарисовался план первого «подъезда». Сработало, она обратила внимание, заговорила, улыбнулась и, наконец, достигнута первая цель: телефонный номер красавицы пополнил список. Назначено свидание, самец готов на всё, дабы покорить ее сердце. С букетом ромашек, среди зимы, тщательно выбрит и наглажен, благоухая приятным манящим запахом туалетной воды ото всех частей тела, он несётся к месту встречи. Еще пара-тройка свиданий и неприступная леди видит в ухажоре отца своих детей и готова идти за ним на край света. Через неделю совместной жизни, ситуация основательно меняется. Он не бежит с утра за цветами в день её рождения, чтобы сделать сюрприз, а просто говорит: «Извини, дорогая, но мне так лень было идти за ромашками, с Днём Рождения!», а в День Влюбленных сообщает, что договорился зайти вечером в гости к подруге и нарывается на скандал. После взбучки, оказывается, он забыл, что сегодня праздник, да и какой это праздник. Она отмечает одна, в лучшем случае с подругой. Покоритель женских сердец больше не комплексует по поводу своей небритости, его тело уже не излучает манящий запах, а настроение - позитив. После безуспешных попыток выдавить из бездарного самца хоть капельку ласки, нежности и внимания, разочарованное создание пускается на поиски нового. А он, оставшись в одиночестве, думает: «Вот дура, я же такой классный, где ж она ещё такого найдёт». После десятка аналогичных случаев, приходит к выводу, что все девки дуры и ненасытные стервы. Всё больше восторгаясь своей неповторимостью и гениальностью парниша считает, что найти новую подругу для серьёзных отношений, а в будущем, и жену, не составит проблемы, тем более, что все девушки хотят поскорее выйти замуж.
Мое собственное расследование
Регулярно слушая жалобы своих подруг и друзей, однотипные истории о том, что все мужики козлы, а бабы - стервы, мне захотелось проверить, а в козлах ли дело? У меня таких проблем нет, может случайно повезло...
Я покупаю в магазине пачку картона и мастерю дома две таблички с ниточками для шеи и надписями «Ищу себе мужа!», «Ищу себе жену!». Делюсь своей идеей с парнем, и он, безоговорочно, соглашается мне помочь найти несколько кандидаток на роль его жены, среди случайных прохожих. Мой напарник, по призванию - программист, но на редкость, симпатичный. Высокий, стройный, итальянские черты лица, чёрные глаза, волосы и длинные ресницы придают особого шарма, излучает позитив и хорошее настроение, по характеру общительный, но для него проблематично первым заговорить с понравившейся девушкой.
Мы схватили ранее подготовленные таблички и отправились на Крещатик. По дороге моего друга одолела паника, но деваться уже некуда, у меня внутри происходило то же самое, внешне же я держалась спокойной и самодовольно.
Жертв, попавшихся, на провокацию, решили подсчитывать по количеству собранных телефонных номеров.
Охота на лань
Мой парень, с надписью: «Ищу себе жену!» рассекал по Крещатику в костюме, с серьёзным лицом и взглядом охотника, а я тихонько наблюдала и каталась со смеху. Прохожие не скрывали улыбки и удивление, не осталось ни одного равнодушного лица. Парни улыбались и тут же предлагали в жены своих друзей или знакомых мужского пола, идущих рядом, а девушки с любопытством всматривались в буквы, но как только осознавали то, что там написано, смеялись, визжали, закрывали лицо руками и иногда даже убегали. Странная реакция как для желающих поскорее выйти замуж, человек к ним с серьезными намерениями, а они... Но мой герой не сдавался, он привык к обстановке и занял активную позицию. Рекламируя себя: «Кому нужен муж, хороший, рабочий, умею готовить, стирать, гладить, танцевать...», ему удалось остановить двух красавиц, которые в ответ на его предложение начали засыпать его банальными вопросами. «А что тебя толкнуло на такой поступок? А почему без цветочков, а ты это серьёзно или прикол?», и тут же получали чёткие и уверенные ответы, что всё абсолютно серьёзно, толкнуло то, что знакомства по интернету зачастую оказываются неудачными, ведь виртуальное общение существенно отличается от реального, а цветочки будут потом, когда согласишься. После чего кандидатки отмораживались, ссылаясь на то, что им слишком рано замуж, они к этому ещё не готовы. Затем итальянец заметил толпу девушек, человек 7, которые пялились на табличку тыкали пальцами, перешёптывались и смеялись, по очереди подбегали, чтобы убедиться, что не показалось, читали и снова удалялись. Когда объект наблюдения направился к ним, девчонки с писком кинулись врассыпную (выглядело забавно). После того, как убедились, что он не кусается и абсолютно адекватен, согласились поговорить и снова сбежались. Начали рассматривать со всех сторон и фотографировать, кто открыто, пихая телефон с камерой прямо в лицо, а кто скромненько высовываясь между голов, - это был звёздный час. Брюнет сначала ловил кайф от своей звездности, а потом начал возмущаться: «Я что вам покемон какой-то, я жену ищу, а не позировать вышел. Кто из вас хочет за меня замуж?». Все заулыбались и принялись задавать вопросы на тему, а не прикол ли это. После услышанных убедительных ответов, одна, скромно: «Я хочу, только ещё не знаю, с мамой надо посоветоваться. А ты точно не шутишь?». Он: «Не шучу. Пойдём, пообщаемся, или давай номер». Номер она не дала, но зато не отказалась записать телефон кавалера, с мыслями, не себе, так какой-нибудь из подруг пригодится. Следующей жертвой стала одиноко гуляющая лань, лет 28. Разговор затянулся надолго. Она поначалу была не против, но хотела получше узнать человека, не смотря на то, что уже жила с парнем. Мне бы показалось это подозрительным, но моего героя - не смутило. Он говорил с ней минут 20, о цветах, о характере, об интересах, о жизни. Но эта милая девушка оказалась хедхантером (охотником за головами) то есть, вербовальщиком персонала и охотилась на программистов. Это стало ясно только после того, как она обходными путями начала предлагать работу. Зато дала свой номер телефона, на случай, если одумается и решит принять её предложение.
Поиски принца
Я не сдерживала улыбки и смеха, прогуливаясь вдоль Крещатика манящей походкой, на шпильках в коротких обтягивающих шортах и красной майке с табличкой: «Ищу себе мужа!». Интересно было наблюдать за удивлёнными лицами прохожих. Кто-то смотрел даже с восторгом, поражаясь моей смелости, знали бы они, что я чувствовала в это время. Реакция была разная, но позитивная, кто говорил: «Во даёшь, и как, получается?», на что я с улыбкой отвечала: «А ты как думаешь?», «Ещё бы!». Девушки, в основном улыбались, одобрительно кивали головой и показывали большой палец направленный вверх, что означало: «Классно придумала!», парни смотрели сначала удивлённо: «Ничего себе!», потом - оценивающе. Кто осмеливался подойти, как правило, начинал разговор, со слов: «А что ж так? Неужели такая хорошенькая девушка себе парня найти не может?», и тут же получали ответ: «Читай внимательно! Я мужа ищу! Хочешь? Умею читать, писать, программировать, вышивать гладью, вязать, катаюсь на роликах, велосипеде, танцую, очень хорошо разбираюсь в людях, начинающий психолог, могу всё понять и простить. Правда, готовлю не очень. Тебе кто больше нравится, блондинки, брюнетки? Краситься мне хоть не придётся, а то я не очень люблю? А по росту как, подхожу? По фигуре?». После такой атаки, мне отвешивали комплименты что во мне всё замечательно и я идеально им подхожу, даже те, кто изначально говорил, что жениться ещё рано, соглашались подумать и оставляли свой номер телефона, спрашивая при этом: «А ты точно позвонишь?», «Приблизительно. Если не найду никого лучше, то - обязательно. А ты уже согласен? Когда мы пойдём в ЗАГС?», «Согласен, как позвонишь, так и пойдём». Парни попадались разные: работники в супермаркетах, фотографы, экономисты, юристы, бизнесмены. Некоторые особы следовали за мной по пятам, с любопытством наблюдая эту картину, и весело подхихикивали, пока не становились жертвами провокации. Даже пожилые люди не остались равнодушными. Дедушка под ручку с бабушкой, проходя мимо, остановился и, уставившись на табличку, медленно по буквам прочитал вслух, посмотрел на бабку, на меня - и с радостью: «Я готов!». Попадались и те, кто качал головой и приговаривал: «Зачем тебе это? Ты ж ещё такая молодая». Умирать и не собиралась, я тут свою жизнь обустроить пытаюсь, ничего не понимают. Особенно мне понравился симпатичный брюнет-бизнесмен. Он начал как все, но после нескольких минут общения, я поняла, что мне с ним очень интересно. Беседуя взахлёб о чём попало - дошли до конца Крещатика, я услышала звуки отключения сигнализации и заметила, что мы незаметно подошли к чёрному шевроле. Он сказал: «Ну что, поехали?», и тут, я остолбенела, отняло дар речи, и была готова провалиться сквозь землю, ведь у меня уже есть брюнет, который за всем этим наблюдает, а каково ему? Ничего умного в голову не пришло, и я брякнула: «Нет. Я не люблю брюнетов и чёрный цвет. Мне нравятся блондины. Но оставь мне свой номер телефона, на случай, если у меня изменятся вкусы».
Трофеи
За час скитаний по Крещатику в поисках пары, я насобирала 6 телефонов потенциальных мужей, мой герой - 1 номер потенциального работодателя. Эту информацию нельзя приравнять к статистике, но можно использовать для размышлений.
Виктория Гремляцкая
вторник, 19 декабря 2017 г.
Инструкции для начинающих невест
Так уж повелось - в нашем обществе царит патриархат. Ты можешь и возразить, мол, это женщины правят миром, но ведь это мы, вроде как исподтишка правящие, умудряемся варить по утрам борщи, отправлять детей в садик/в школу/в армию, до ночи пахать в офисе, драить полы и проводить выходные с магазинной тележкой, весящей не меньше центнера. Это мы со спокойствием психотерапевта слушаем Его нытье о том, что начальник - зверь, «наши продули чемпионат» и «вообще я устал». При этом современным Адамам не приходится часами изводить себя выщипыванием бровей, выдергиванием волос на ногах и вытравливанием шевелюры на голове. Им не приходится ломать голову, как уложиться в 100 «зеленых», когда нужно купить туфли, сумку и пояс к ним, солнечные очки, пару новых нарядов, да еще и в салон неплохо бы наведаться. Да, у них-то один парадно-рабочий костюм плюс три галстука на весь год - им не понять, зачем нам все это. И главная несправедливость: мужскому полу не нужно считать, сколько баллов у гамбургера по Монтиньяку. Они вообще вряд ли знают, кто такой Монтиньяк и зачем булке с котлетой давать коэффициент.
В общем, несправедливо устроен мир. Это мы охотимся на них. Мы грезим белоснежным платьем а-ля-бисквитный-торт и ради сотни пьяных вдрызг гостей из провинции, горланящих «Горько!» сразу после безумных танцев под Сердючку, мы терпим его нелепую страсть к бразильскому футболу, его друзей и его мать. Да, глупо - но это так.
Не ходите, девки, замуж!
сли ты открыла эту статью, значит, не против оказаться в загсе. Если не бросила каверзную идею, прочитав, про нелегкость брачной жизни и нелепость свадебного обряда в современном мире - значит, увы, ряды свободных и независимых редеют и ты ступила в круг «невесты на выданье». Раз уж решилась, давай действовать... плясать в одной туфле под браваду сумасшедшей тамады и считать количество абсолютно неотличимых друг от друга подаренных сервизов - это неплохое развлечение. К тому же, на развод подать никогда не поздно. Даже на следующий день.Теперь к делу. Выйти замуж может каждая: красивая, симпатичная, хорошенькая, не слишком хорошенькая и совсем плохонькая. Легко попадают в загс худые, полные (особенно в животике - месяце на третьем!) и глупые. Труднее выйти замуж умной. Какой же дурак захочет иметь жену с бОльшим коэффициентом ай-кью! Поэтому, если уж тебе не повезло - тебя угораздило умной - придется ловко прятать свой «недостаток» и казаться глупее, чем есть на самом деле. Проще выйти замуж девушке, не склонной к трудоголизму и излишним амбициям. Посему, если ты предпочитаешь работать теплыми вечерами вместо того, чтобы охотиться на мужа в местах скопления возможных претендентов, лучше работай дальше - ибо, зачем они тебе тогда? Если же ты, напротив, любишь с подругами рыскать в поисках жертвы по паркам/ресторанам/клубам, если ты слаба - предпочитая кушать за счет мужчины и подбирать «шмоточный» реквизит для охоты целыми днями - у тебя гораздо больше шансов. Во-первых, ты выглядишь слабее - а это привлекает Их больше, чем независимость и «Я сама!», а во-вторых, у тебя мотивация и стремление выйти замуж значительно больше. Ну и, наконец, ты, не погрязшая в трясине карьеры, активна в своих поисках супруга... Логично, что и шансов найти-приручить-охомутать (окольцевать то есть) у тебя также гораздо больше.
Еще один важный вопрос: зачем тебе нужен супруг. Для некоторых барышень муж - это психологическая и финансовая опора, которая сознательно берет на себя ответственность за существование (счастливое существование!) возлюбленной. Для прочих супруг - атавизм, без которого родственники и бывшие подруги не считают девушку полноценным членом общества. Для оставшихся супруг - материализация материнского инстинкта в виде стокилограммового детища. Этот маленький ребенок самостоятельно, без «мамочки», не может выйти на улицу так, чтобы не забыть шарфик и шапочку, и не может собрать комплект из двух серых носков в вертикальную полоску. Ах да, бывают еще случаи, когда девушку ослепляет мужественность возлюбленного, две розы (одну милый подарил на 14 февраля, вторую - на первом свидании) и его любовь к тем же самым фильмам - она загорается желанием перебраться в дом этого дара небес, родить ему кудрявого карапузика и провести с любимым остаток своей жизни. Если последний вариант - это про тебя... перечитай начало статьи и здраво подумай: действительно ли тебе хочется провести так остаток лет? Да? Значит, идем дальше.
Мужа не глядя не бери
Итак, мы разобрались в твоей мотивации. Что дальше? Отбираем нужного кандидата из всех возможных. Сразу отсекай два типа: женатого, но обещающего развестись, и холостого, помешанного на свободе. Эти два типа не приручаемы и бесперспективны - возни с ними больше, чем смысла. Про геев и альфонсов - то же самое. Так же смело вычеркивай из списка всех, кто имеет нестандартные хобби: алкоголь, девушки с размером «стремящийся четвертый», секты, прикарманивание чужих вещей, рукоприкладство. Их добиться легко и легко завести под венец... но есть ли смысл? Еще хорошо бы распрощаться с жадными, конфликтными, забывчивыми (вдруг и о свадьбе забудет!), агрессивными, идейными, маменькиными сынками и прочее и прочее... Впрочем, последнее не обязательно: во-первых, идеальных принцев не бывает, во-вторых, все неидеальные принцы поддаются перевоспитанию. И, наконец, твоя цель - выйти замуж. За кого - уже другой вопрос.
Я искала тебя годами долгими...
И вот, ты перебрала всех претендентов, остановилась на самом близком к образу МММ (к образу «мужчина моей мечты»). Теперь переходим к основной части. Что делать, чтобы довести объект до пункта назначения?
Доказать, что ты идеальна. То есть ты... чудесно выглядишь вечером на романтическом ужине в ресторане и не превращаешься в лягушку с опухшим лицом под утро. Ты отлично ладишь с его друзьями, разбираешься в марках машины и знаешь, чем отличается голкипер от форварда.
Убедить его в том, что ты незаменима. Да, мужчины быстро привыкают к хорошему и через пару месяцев сожительства забывают, на каком масле готовится омлет и где находится стиральный порошок. Пользуйся их плохой памятью! Первый шаг - пробраться в холостяцкую нору, закрепиться - а там все получится само собой. Главное, выучи рецепт пары-тройки блюд и найди кнопку, включающую его стиральную машинку.
Подружись с его мамой. Как только женщина, родившая твоего мужчину, признает всю положительность твоей натуры - он автоматически перейдет в твое пользование. Самое сложное (но нужное) - работа над положительным образом. Ты готовишь хорошо, но чуть хуже ее (хотя и исключительно по ее рецептам)? Ты выучила перечень всех болезней, которые любимый перенес в детстве? Ты советуешься с ней по любому поводу... кроме того, как выпросить у мужа шубу из норки? Считай, вы уже подруги.ю Последнее условие для страждущей выйти замуж - забыть о своем главном желании. Хотя бы вслух. Мужчины - они ведь парадоксальны: если ты водишь его мимо свадебного салона и скромно тупишь глаза, рассказывая о свадьбе лучшей подруги, если ты прямолинейно рассуждаешь «Когда мы будем отмечать серебряную сва...», можешь забыть как выглядел бывший (уже бывший). Если же ты всячески избегаешь острой темы и отчетливо признаешься «Не понимаю, зачем все так хотят выйти замуж - это же глупо!», он тут признает тебя здравомыслящей особой, которой можно доверить свое семейное мужское счастье. Ура!
Теперь тебя можно поздравить - ты получила статус невесты, колечко и эйфорию от суетливой подготовки с выбором платья/ресторана/цвета бантиков на пригласительных. Остается лишь пожелать тебе счастливого брака и напомнить, что «найти мужа - искусство, удерживать его - профессия». Удачи, дорогая невеста!
Ксения Угланова
В общем, несправедливо устроен мир. Это мы охотимся на них. Мы грезим белоснежным платьем а-ля-бисквитный-торт и ради сотни пьяных вдрызг гостей из провинции, горланящих «Горько!» сразу после безумных танцев под Сердючку, мы терпим его нелепую страсть к бразильскому футболу, его друзей и его мать. Да, глупо - но это так.
Не ходите, девки, замуж!
сли ты открыла эту статью, значит, не против оказаться в загсе. Если не бросила каверзную идею, прочитав, про нелегкость брачной жизни и нелепость свадебного обряда в современном мире - значит, увы, ряды свободных и независимых редеют и ты ступила в круг «невесты на выданье». Раз уж решилась, давай действовать... плясать в одной туфле под браваду сумасшедшей тамады и считать количество абсолютно неотличимых друг от друга подаренных сервизов - это неплохое развлечение. К тому же, на развод подать никогда не поздно. Даже на следующий день.Теперь к делу. Выйти замуж может каждая: красивая, симпатичная, хорошенькая, не слишком хорошенькая и совсем плохонькая. Легко попадают в загс худые, полные (особенно в животике - месяце на третьем!) и глупые. Труднее выйти замуж умной. Какой же дурак захочет иметь жену с бОльшим коэффициентом ай-кью! Поэтому, если уж тебе не повезло - тебя угораздило умной - придется ловко прятать свой «недостаток» и казаться глупее, чем есть на самом деле. Проще выйти замуж девушке, не склонной к трудоголизму и излишним амбициям. Посему, если ты предпочитаешь работать теплыми вечерами вместо того, чтобы охотиться на мужа в местах скопления возможных претендентов, лучше работай дальше - ибо, зачем они тебе тогда? Если же ты, напротив, любишь с подругами рыскать в поисках жертвы по паркам/ресторанам/клубам, если ты слаба - предпочитая кушать за счет мужчины и подбирать «шмоточный» реквизит для охоты целыми днями - у тебя гораздо больше шансов. Во-первых, ты выглядишь слабее - а это привлекает Их больше, чем независимость и «Я сама!», а во-вторых, у тебя мотивация и стремление выйти замуж значительно больше. Ну и, наконец, ты, не погрязшая в трясине карьеры, активна в своих поисках супруга... Логично, что и шансов найти-приручить-охомутать (окольцевать то есть) у тебя также гораздо больше.
Еще один важный вопрос: зачем тебе нужен супруг. Для некоторых барышень муж - это психологическая и финансовая опора, которая сознательно берет на себя ответственность за существование (счастливое существование!) возлюбленной. Для прочих супруг - атавизм, без которого родственники и бывшие подруги не считают девушку полноценным членом общества. Для оставшихся супруг - материализация материнского инстинкта в виде стокилограммового детища. Этот маленький ребенок самостоятельно, без «мамочки», не может выйти на улицу так, чтобы не забыть шарфик и шапочку, и не может собрать комплект из двух серых носков в вертикальную полоску. Ах да, бывают еще случаи, когда девушку ослепляет мужественность возлюбленного, две розы (одну милый подарил на 14 февраля, вторую - на первом свидании) и его любовь к тем же самым фильмам - она загорается желанием перебраться в дом этого дара небес, родить ему кудрявого карапузика и провести с любимым остаток своей жизни. Если последний вариант - это про тебя... перечитай начало статьи и здраво подумай: действительно ли тебе хочется провести так остаток лет? Да? Значит, идем дальше.
Мужа не глядя не бери
Итак, мы разобрались в твоей мотивации. Что дальше? Отбираем нужного кандидата из всех возможных. Сразу отсекай два типа: женатого, но обещающего развестись, и холостого, помешанного на свободе. Эти два типа не приручаемы и бесперспективны - возни с ними больше, чем смысла. Про геев и альфонсов - то же самое. Так же смело вычеркивай из списка всех, кто имеет нестандартные хобби: алкоголь, девушки с размером «стремящийся четвертый», секты, прикарманивание чужих вещей, рукоприкладство. Их добиться легко и легко завести под венец... но есть ли смысл? Еще хорошо бы распрощаться с жадными, конфликтными, забывчивыми (вдруг и о свадьбе забудет!), агрессивными, идейными, маменькиными сынками и прочее и прочее... Впрочем, последнее не обязательно: во-первых, идеальных принцев не бывает, во-вторых, все неидеальные принцы поддаются перевоспитанию. И, наконец, твоя цель - выйти замуж. За кого - уже другой вопрос.
Я искала тебя годами долгими...
И вот, ты перебрала всех претендентов, остановилась на самом близком к образу МММ (к образу «мужчина моей мечты»). Теперь переходим к основной части. Что делать, чтобы довести объект до пункта назначения?
Доказать, что ты идеальна. То есть ты... чудесно выглядишь вечером на романтическом ужине в ресторане и не превращаешься в лягушку с опухшим лицом под утро. Ты отлично ладишь с его друзьями, разбираешься в марках машины и знаешь, чем отличается голкипер от форварда.
Убедить его в том, что ты незаменима. Да, мужчины быстро привыкают к хорошему и через пару месяцев сожительства забывают, на каком масле готовится омлет и где находится стиральный порошок. Пользуйся их плохой памятью! Первый шаг - пробраться в холостяцкую нору, закрепиться - а там все получится само собой. Главное, выучи рецепт пары-тройки блюд и найди кнопку, включающую его стиральную машинку.
Подружись с его мамой. Как только женщина, родившая твоего мужчину, признает всю положительность твоей натуры - он автоматически перейдет в твое пользование. Самое сложное (но нужное) - работа над положительным образом. Ты готовишь хорошо, но чуть хуже ее (хотя и исключительно по ее рецептам)? Ты выучила перечень всех болезней, которые любимый перенес в детстве? Ты советуешься с ней по любому поводу... кроме того, как выпросить у мужа шубу из норки? Считай, вы уже подруги.ю Последнее условие для страждущей выйти замуж - забыть о своем главном желании. Хотя бы вслух. Мужчины - они ведь парадоксальны: если ты водишь его мимо свадебного салона и скромно тупишь глаза, рассказывая о свадьбе лучшей подруги, если ты прямолинейно рассуждаешь «Когда мы будем отмечать серебряную сва...», можешь забыть как выглядел бывший (уже бывший). Если же ты всячески избегаешь острой темы и отчетливо признаешься «Не понимаю, зачем все так хотят выйти замуж - это же глупо!», он тут признает тебя здравомыслящей особой, которой можно доверить свое семейное мужское счастье. Ура!
Теперь тебя можно поздравить - ты получила статус невесты, колечко и эйфорию от суетливой подготовки с выбором платья/ресторана/цвета бантиков на пригласительных. Остается лишь пожелать тебе счастливого брака и напомнить, что «найти мужа - искусство, удерживать его - профессия». Удачи, дорогая невеста!
Ксения Угланова
Подписаться на:
Сообщения (Atom)